قابل اعتماد باشد
مرکز مشاوره خانواده در تبریز باید مورد تایید باشد
حتی این مرکزتخصصی می تواند خارج تبریز باشد و از مشاوره تلفنی یا حضوری استفاده کنید
با فرهنگ این شهر آشنایی داشته باشد
روانشناسان تخصص لازم جهت انجام این کار را داشته باشند
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰مخالفت مادر
با سلام
من دختری 25ساله هستم که مدت 2ساله با پسری از خانواده خوبی آشنا شدم
از روز آشناییمون تصمیم به ازدواج داشتیم اما بهم فرصت دادیم که شرایط ازدواج رو پیدا کنیم و بتونیم درست تصمیم بگیریم
به نظر هم با ملاک های همدیگه مطابقت داریم و میتونیم باهم تشکیل زندگی بدیم
یه هفته پیش آقا پسر با مادر خودشون راجع به اینکه تصمیم به ازدواج داره صحبت کرد ولی با مخالفت شدید مادر روبرو شده
مجددا چند روز پیش هم به طور جدی تر این موضوع رو با مادرشون بیان کردن ولی
مادرشون حتی حاضر به شنیدن حرفاشون نیستن خیلی مخالفت شدید میکنن و میگن
که بچه ای وقت ازدواجت نیست و بیشتر مایلن خودشون همسر آنده پسرشونو انتخاب
کنند
از طرفی مادرشون بیمار هستن و استرس و عصبانیت واسشون خیلی مضره
ایشون هم به من گفتن بخاطر علاقه شدید به مادرشون و اینکه نمیخوان ایشونو
ناراحت کنن و حالشون بد بشه دیگه نمیتونند راجع به ازدواجمون با مادر صحبت
کنند و باید دنبال یه راه حل دیگه باشیم
خانوادشم اینجور هستن که حرف فقط حرف مادره و فقط ایشون باید رضایت بدن
ما دو نفر هم واقعا نمیدونیم باید چه راه حلی رو پیش بگیریم؟؟؟؟
پاسخ (1)
0
votes
مخالفت خانواده با ازدواج
شما باید در جو صمیمی و فرصت مناسب با والدین خود صحبت کنید.
ملاک هایتان را برای او بازگو کنید. چرا و بر چه اساسی او را انتخاب کرده اید.
-
و محاسن او و ایده آل های شخصی تان که ممکن است .
با والدینتان داشته باشد با او صحبت کنید.
البته اگر شخص امینی که هم والدینتان او را قبول کنند و هم با شما صمیمی باشد.
قبلا با شما هماهنگ شده و در جلسه حاضر باشد تاثیر مثبتی در جلسه شما خواهد داشت.
البته ممکن است پدر یا مادر شما هم دلایلی داشته باشند که از نظر شما بدون دلیل باشد.
اما از نظر ناظر بی طرف و امین شما حرف درستی باشد و شما باید ملاک های خود را تعدیل کنید.
پس در این مورد باید صبور باشید و از طریق وساطت بزرگان خانواده اقدام کنید .
البته اگر انتخاب شما درست باشه و احساسی انتخاب نکرده باشید .
تست حمله قلبی
تست حمله قلبی:در بررسی‌های صورت گرفته ثابت شده است که :
خصوصیات شخصیتی افراد روی برخورد آنها دارای تاثیر می باشد.
مشخص شده است که بعضی از برخوردها به نام الف مشهور می‌باشد .
که می توانند روی رویکرد قلبی افراد تاثیرگذار باشد.
در معرض حمله قلبی بودن
- شخصیت های نوع الف شخصیت هایی می باشند که به شدت رقابت جو می باشند.
- ولی شخصیتهای نوع ب که در طرف دیگر قرار می‌گیرند.
- دارای صبوری و سازگارتر می باشد.
برای اینکه بهتر بدانید شخصیت شما جزو کدام دسته می باشد پرسشنامه زیر را انجام دهید.
تست تشخیصی حمله قلبی
۱٫دوست دارم با سرعت کارها را انجام دهم.
از جمله این کارها قدم زدن، راه رفتن و پوشیدن لباس می توانم نام ببرم.
درست غلط
۲٫دوست دارم در آن واحد چندین کار را انجام دهم.
درست غلط
۳٫اغلب زمانی برای کوتاهی موی خود یا به آرایشگاه رفتن پیدا نمی کنم.
درست غلط
۴٫تحولات در آخرین لحظه برایم زیاد پیش می آید.
درست غلط
۵٫هنگامی که شخصی در جلوی من به رانندگی می پردازد و آرام می راند عصبی خواهم شد.
درست غلط
۶٫اغلب دو یا چند کار متفاوت را در آن واحد به صورت همزمان انجام می دهم.
درست غلط
۷٫متنفر می باشم از تلف کردن وقت.
درست غلط
۸٫تنها چند دقیقه پیش از پرواز کردن هواپیما یا حرکت کردن قطار به محل خواهم رسید.
درست غلط
۹٫نسبت به بیشتر دوستانم، خیلی سریع اختیار اعصاب خود را از دست خواهم داد.
درست غلط
۱۰٫اهل رقابت می باشم.
درست غلط
محاسبه امتیازات تست تشخیصی
برای هر جواب درست به خود یک امتیاز بدهید.
امتیاز۱۰-۸:
- مراقب قلب خود باشید.
امتیاز۷-۴:
- شما در حد متوسط قرار دارید.
- اما در مواقعی رفتار نوع الف را از خود نشان می دهید.
امتیاز۳-۰:
- شما شخصیت نوع ب هستید و مشکل چندانی ندارید.
تفسیر تست حمله قلبی
در شخصیت نوع الف بیشتر دارای تنش و عصبانی شدن می باشند.
این فرد مبتلا به این بیماری عجله می باشد.
می خواهد در وقت کمتر به بالاترین نتیجه دست پیدا کند.
به طور مثال شخصی که این شخصیت را دارا می باشد و وکیل است.
می‌خواهد متوجه شود که در سال گذشته به چند پرونده توانسته رسیدگی کند.
و چند ساعت وقت برای آن صرف کرده است. اگر باغبان می باشد.
می خواهد متوجه شود که چه مقدار چمن را به کوتاهی پرداخته است.
باید بیان کرد که بیشتر اشخاصی که در جهان موفق می باشند.
در جمع شخصیت های نوع الف قرار دارند.
شخصیت های نوع الف نسبت به شخصیتهای نوع ب با سرعت کمتری کلسترول را متابولیزه می کنند .
و در آخر با انسداد شرایین مواجه خواهند شد.
شخصیت های نوع الف بیشتر با مشکلات قلبی روبه‌رو می‌شوند.
با این وجود می‌توانند با گرفتن رویه هایی خود را در شرایط بهتری قرار دهند.
- این افراد با آموزش دیدن در قرار گرفتن حالت آرمیدگی، استفاده از غذاهای سالم.
- دارا بودن هدف‌های واقع بینانه در زندگی می‌تواند تا حد فراوانی بر مشکلات غلبه کنند.
مرکز مشاوره تبریز
مرکز مشاوره خانواده تبریز
در صورت نزاع با نیاز است که به یک “مشاور خانواده” یا مرکز مشاوره خانواده تبریز مراجعه کنید
با این حال می توانید از مشاوره تلفنی و انلاین نیز استفاده کنید
- اگر در خانواده خود دعوا می کنید
- اگر نیاز به تغییراتی در نوع رفتار والدین خود دارید
- اگر با فرزندانتان به اختلاف رسیده اید
- اگر از زندگی زناشویی خسته شده اید
- اگر مشکلات جنسی با همسرتان دارید
- اگز تمایل به بهبود وضعیتتان با همسرتان دارید
- اگر دچار روزمرگی در زندگی مشترک شده اید
شهر تبریز
شهر تبریز بی شک یکی از شهرهای تاریخی و فرهنگی ایران و بی تردید شهری است که توان رقابت جهانی با شهرهای دیگر جهان دارد.
تبریز مرکز جهان اسلام در سال ۲۰۰۸ نام گرفت. این شهر نیز در دوره های مختلف پایتخت ایران بوده است. مرکز مشاوره تبریز را در منطقه و محلات ان را از طریق لینک زیر جستجو کنید
آدرس درمانگاه خانواده تبریز : محله آبرسان آخونی آخماقیه امیر خیز محله انگج محله اهراب ائل گلی بارنج باغشمال محله باغ میشه بیلان کوه پل سنگی
محله چرنداب چوست دوزان حکم آباد محله خطیب خیابان راسته کوچه رواسان سرخاب شاه آباد شتربان محله ششگلان
محله شنب غازان عباسی تبریز عمو زین الدین قراملک قره آغاج تبریز کجاآباد(کجوار)تبریز کوچه باغ تبریز محله گجیل تبریز لاله تبریز
مارلان تبریز محله مقصودیه تبریز نصف راه تبریز نوبر تبریز ویجویه تبریز یانیق تبریز محله یکه دکان تبریز محله خلعت پوشان تبریز محله سنجران تبریز چهار منار تبریز
گفتگو با فرزندان در مورد دروغگویی
چگونه با فرزندتان در مورد دروغگویی صحبت کنید؟
زمانی که فرزندتان به شما دروغ می گوید، آمیزه ای از هیجانات قوی را بر می انگیزد. ممکن است یکدفعه کاملا عصبانی، آزرده و دلخور شوید. دروغ گویی برای پدر و مادر ها بشدت ناراحت کننده است زیرا پایه ها ی اعتمادی که به فرزندانمان داریم را سست می کند. بنابر این اگر واکنشی هیجانی به دروغ گویی نشان دهید قابل درک و طبیعی است- چه دروغ ساختگی و «عمدی» باشد چه ناخودآگاه- دروغ کوچکی که کودکتان به دلیل اینکه مکث و فکر نکرده می گوید.
برای مطالعه بیشتر:
دلائل دروغ گویی در کودکان و مقابله با آن
اما اهمیتی ندارد زمانی که مچ فرزندتان را وقتی دروغ می گوید بگیرید چقدر احساس عصبانیت، آزردگی یا دلخوری می کنید، مهم این است که همیشه به او با آرامش و شیوه ای سنجیده پاسخ دهید، به جای روش هیجانی واکنشی “چطور می تونی به من دروغ بگی؟ هرگز دوباره به تو اعتماد نخواهم کرد!”.
زمانی که بیش از حد هیجانی واکنش نشان می‌دهیم، باعث می‌شود فرزندانمان به رفتار غیر منطقی ما توجه کنند و گاهی آنها را از مسئولیت پذیری فردی در قبال رفتارشان باز دارد.
علاوه بر این، مهم است که با اعمال عواقب نامتناسب و نامناسب که سازگار با شرایط نیستند واکنش افراطی نشان ندهید: “تا یک ماه حق نداری از خانه خارج شوی، از لوازم الکترونیک و ماشین استفاده کنی”.
هرچند اعمال تنبیه ممکن است باعث شود احساس بهتری در لحظه داشته باشید، اما این به فرزندتان کمک نمی کند که از اشتباهش درس بگیرد. معمولا، کودکان ترجیح می‌دهند صرفا: «حرفشان را بزنند». به جای اینکه گفتگویی هدفمند راجع به دلایل و تاثیرهای دروغشان با پدر و مادرشان داشته باشند. اما با صحبت راجع به دروغ است که یادگیری فرزندتان اتفاق می افتد و می توانید بر انتخاب های بیشتر برای رفتاری همواره مسئولانه تاثیر بگذارید.
صحبت درمورد دلایل اینکه فرزندتان دروغ گفته شانسی برای اوست تا از اشتباهاتش به سه شیوه درس بگیرد:
۱- افزایش آگاهی او از تاثیر دروغگویی بر دیگران. دروغ در خلا اتفاق نمی افتد. بسته به ماهیت دروغ و عواقب ناشی از آن بر افراد بسیاری تاثیر می گذارد، از خواهر و برادر ها گرفته تا معلم ها و مربیان. از آنجایی که کودکان تمایل دارند: «گز نکرده بپرند،» آنها اغلب متوجه نمی شوند اعمالشان چقدر دیگران را تحت تاثیر قرار می دهد… تا زمانی که شما آنها را از این موضوع آگاه کنید.
۲- باعث می‌شود آگاهی آنها نسبت به تاثیری که دروغ بر آنها دارد افزایش پیدا کند. ممکن است کودکان زمانی که دروغ می گویند احساس گناه، خجالت، عدم اعتماد به نفس و عزت نفس کنند. آزادیشان را از دست می دهند و مجبورند نظارت پدرومادرانه ی بیشتری را تحمل کنند. این که روراست در مورد این واقعیت ها با فرزندتان صحبت کنید موثر خواهد بود بنابر این او بیشتر آگاه خواهد شد که به عنوان یک فرد زمانی که راست نمی گوید چه عواقبی برایش خواهد داشت.
۳- اهمیت ارزش های اصلی را به کودکان یاد می دهد. نظام ارزش گزاری های اصلی نمی تواند تغییر پذیر یا مختص شرایط خاصی باشد؛ باید همواره معنی داشته باشد. نظام ارزش گذاری فرزند شما اساس اعتماد در رابطه تان است.
با صحبت کردن راجع به دروغگویی با فرزندتان، شانسی برای او ایجاد می کنید تا فهم بهتری از عواقب عملش و در نهایت راست گو تر بودن بدست آورد.
مکالمه: چگونه انجام شود تا موفقیت آمیز باشد
فقط غرق در مکالمه نشوید. پس از مدتی که آرام شدید و دورنمایی بدست آوردید، مکالمه را با درنظر گرفتن این چهار مورد تنظیم کنید:
۱. تنبیه یا از دست دادن مزایا را ایجاد کنید. قطعا این که برای دروغگویی عواقب و تنبیهی در نظر بگیرید لازم و مناسب است. رایج ترین عواقب، از دست دادن مزایا برای مدت زمانی خاص است. این با «عواقب دائمی» که قبل تر اشاره شد فرق دارد. مزیتی که به تخلف مربوط می شود را تعلیق کنید. برای مثال، فرض کنیم پسرتان می گوید این جمعه در مهمانی حضور خواهد داشت که یک بزرگسال نظارت دارد، ولی بعد می فهمید که اینطور نبوده.
می توانید عواقبی که «بازبینی» خوانده می شوند را در نظر بگیرید. در آینده ای قابل پیش بینی، پسرتان مزیت رفتن به هر مهمانی ای را از دست می دهدتا زمانی که به شما اثبات شود بزرگسالی در آنجا حضور دارد. (ضمنا، این پیامد بسیار موثر است. کودکان درواقع آن را دوست ندارند و اغلب سعی می کنند راستگو باشند و تصمیم می گیرند اعمال صداقت پیشه تری انجام دهند).
یا فرض کنیم دخترتان با ماشین شما جایی رفته که گفته بودید اجازه ندارد برود، و راجع به آن دروغ می گوید. پیامد می تواند محدود شدن استفاده ی او از ماشین فقط برای رفت و آمد به مدرسه باشد. کیلومتر شمار را چک کنید. وقتی که به مدت دو هفته نشان دهد از قوانین پیروی می کند، مزیت رانندگی را دوباره بدست خواهد آورد. کسر مزیت ها برای مدتی، مهم است زیرا کمک می کند کودک وارد مرحله ای ازتفکر شود. بنابر این، زمانی که معمولا پای تلفن یا پلی استیشن صرف می شده، صرف فکر کردن راجع به گفتن حقیقت و این می شود که چگونه متفکر باشند، نه واکنشگر.
۲. قبل از گفت و گو چهار چوب را مشخص کنید. صحبت در مورد موضوع به این نحو ممکن است برای فرزندتان کمی سنگین به نظر برسد و ممکن است نداند از کجا شروع کند یا انتظار چه چیزی را داشته باشد. می توانید به سادگی به او بگویید، «چیز هایی وجود دارد که می خواهم قبل از اینکه صحبت کنیم درموردشان فکر کنی.» سپس فهرستی از سه یا چهار با سوال پایان باز برای فکردن به او بدهید، مانند:
- وقتی دروغ می گویی سعی می کنی به چه چیز برسی؟
- (اگر در دروغ همدست دارد) رابطه ی دوستی سالم را چگونه تعریف خواهی کرد؟
- (اگر دروغ باعث شکستن قوانین خانه و خانواده شده) چگونه به این نتیجه رسیدی که دروغگویی راهی برای مقابله با درماندگی راجع به قوانین/توقعات ماست؟ اگر درمورد قانونی ناراحتی چون ما را بیش از حد دست و پاگیر یا حمایت گر می بینی، برای دروغگویی های غیر از این چه کاری می توانی انجام دهی؟
- درمورد اعتماد سوال کنید، با سوال هایی مانند: دلایلی که من باید اعتماد کنم درآینده روی حرفت خواهی بود چیست؟
- دفعه ی بعد که دچار چنین موقعیتی شدی چه کار متفاوتی خواهی کرد؟
۳. سخنرانی نکنید. از کلمه ی «چرا» دوری کنید. وقتی عواقبی را در نظر می گیرید، چهار چوب تنظیم کنید و گفت و گویی واقعی داشته باشید، از انگیزه ی هیجانی سخنرانی کردن برای فرزندتان درمورد سرپیچی دوری کنید. این مسئله را جدی بگیرید و آرام باشید، سوال هایی با پایان باز بپرسید که نتواند با بله یا خیر ساده پاسخ داده شود. از کلمه چرا پرهیز کنید. پرسیدن این از کودکتان که «چرا راجع به مهمانی رفتن دروغ گفته» احتمال دارد باعث کشمکش قدرت و دفاع شود که سد راه یادگیری می شود.
وقتی برای فرزندتان چهارچوب تعیین کردید و او همه چیز را درست کرد، گفت و گو کنید. می توانید از چهار چوبی که تعیین کرده اید به عنوان راهنما استفاده کنید.
چگونه بفهمم فرزندم از این گفتگوها چیزی یاد گرفته است؟
شما بهتر می دانید که چه وقت فرزندتان قابل اعتماد است و کی فقط آنچه فکر می کند شما می خواهید بشنوید را به شما می گوید. کودکان عموما با آزادانه و بی ریا صحبت کردن در مورد دلایل اشتباهشان نشان می دهند که دارند از اشتباهاتشان درس می گیرند. همچنین آنها معمولا درجاتی از هیجان واقعی را نشان می دهند، غمگینی، گناه، خجالت. برای اکثر کودکان، دروغگویی حس خوبی ندارد. در گفت و گویتان، به آنها اجازه دهید راجع به آن و اینکه چرا حس خوبی ندارند صحبت کنند.
بعضی کودکان می توانند مرتب دروغ بگویند و فقط در برخی موارد دستشان رو شود. به همین خاطر است که وقتی می فهمید فرزندتان راستش را نگفته، مهم است که صحبتی نظام مند داشته باشید که تاثیر دروغ آنها را روشن کند. این مکالمه ای نیست که فرزندتان از آن لذت ببرد، اما بازده این صحبت زیاد است- کودکی که احترام زیادی به خود، شما و دیگران می گذارد. کودکی که می توانید به او اعتماد کنید.
خسته شدن از وضعیت زندگی
سلام من 18 ساله
ازدواج کردم و الان 15 ساله که مادر همسرم با ما زندگی می کند تا یک سال
پیش با همه رفتارها و کارهای ایشون کنار می اومدم ولی الان دیگه تحمل ندارم
اصلا نمیتونم وجودشون رو تحمل کنم و هیچ راه گریزی هم ندارم دیکه هیچ
امیدی هم به آینده ندارم حتی حاضرم بمیرم یا از همسرم جدا بشم تا فقط از
این وضعیت راحت بشم ممنون میشم یه راهکاری بدید
2 پاسخ
سلام آخه دوست
عزیز جدا شدن که هیچ دردی رو دوا نمیکنه شما باید در پی راهی باشید که
بتونید با مادرشوهرتون تعامل کنید یا به افکارشون نفوذ کنید تا بتونید
اونطوری که خودتون میخواین کنترل کنید در این زمینه قطعا با همسرتون صحبت
کردید ولی باز هم صحبت کنید