سلام.من ۲۴ ساله
هستم و شوهر سابقم ۲۹ ساله. تیر ماه پارسال به خاطر دست بزن داشتن،بد
اخلاقی،بد دهنی و دخالت خانواده شوهرم ازش جدا شدم.الان یک ماهی هست اصرار
به برگشتن داره.من دیروز رفتم دیدمش و کلا خاطرات گذشته یاداوری شدن برام و
حقیقت از طلاقم پشیمون شدم.
من تو شهر کوچکی زندگی میکنم به خاطر من نه تنها خانوادم بلکه فامیلم هم با
خانوادش بحث داشتن و مشکل درست کردن.یعنی اگه بخوام برگردم عاق خانواده و
فامیل میشم.از جهتی هم با توجه به خصوصیاتی که از شوهرم البته شوهر سابقم
گفتم اطمینانی ازش ندارم که قید خانواده و فامیل رو بزنم.
کمکم کنید با دلم چه کنم؟
من خیلی احساساتی هستم .اصلا میشه دیگه کسی رو این قد دوست داشت؟
من راضی به طلاق نبودم اما به خاطر کتک کاری شوهرم چند روز بیمارستان بودم و
نه خودش و نه خا نوادش سراغی از من نگرفتن منم به خاطر عزت نفسم دیگه روم
نشد بگم میخوامش و راضی به طلاق شدم.شوهرم هم از ترس مهریه و نفقه و دیه
راضی به طلاق شد.
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰آیا باید با کودکم در مورد خودکشی صحبت کنم؟
از بین تمام مکالمات ناخوشایندی که والدین با کودکان خود دارند شاید هیچ یک به اندازه صحبت از خودکشی ترسناک نیست. متأسفانه این موضوعی است که باید هر چه زودتر برای آن تدابیری اتخاذ شود نه آنکه بعدهاتوسط مرکز کنترل بیماری ها به عنوان سومین علت مرگ و میر در نوجوانان ۱۰ تا ۱۴ ساله و دومین علت اصلی مرگ و میر در نوجوانان ۱۵تا ۲۴ مطرح شود.
حتی دردناک تر از آن مطالعه ای میدانی فراگیر ملی در بین پایه های نهم تا دوازه دانش آموزان آمریکایی نشان داد که ۱۷درصد آنها تفکر جدی در اقدام به خودکشی را پذیرفته اند و ۸ درصد اذعان داشتند که واقعاً برای نجات زندگی خود در تلاشند. این مسئله نیز به تازگی در کشور ما، ایران، در حال تبدیل شدن به یک بحران است.
واقعیتی ناراحت کننده ای که والدین با آن مواجهه شوند آن است که خودکشی برای هر کودکی در هر خانواده ای و در هر زمانی ممکن است رخ دهد. ولو آنکه شما کاملا مطمئن باشید که خودکشی هرگز به فکر کودک شما خطور نخواهد کرد؛ احتمالات زیادی وجود دارد که آنها این موضوع را از دیگران بشنوند یا از بین اطرافیان فردی آشنا او را به انجام این کار ترغیب کند.
گفتگو در مورد خودکشی خطرناک نیست
به عنوان یک والد لازم است که با کودک خود دراین باره زیاد صحبت کنید. برخی والدین می ترسند که صحبت از خودکشی راه انداز تفکرات خودکشی در کودکان آنها است. درواقع کاملاً برعکس تحقیقات نشان می دهد که اعتراف به خودکشی و صحبت از آن خیال اندیشی را کاهش داده و واقعا باب گفتگو درمورد موضوعی ممنوع را باز کند و بنابراین برچسب های حول محور آن را کاهش دهد. کودک خود در مورد خودکشی با خونسردی و رک گویی صحیت کنید و به بگویید که او را دوست دارید و نگرانش هستید علاوه بر اینکه فهماندن نابودی شما درصورت مرگ آنها به علت خودکشی نیز می تواند کارساز باشد.
از این ها گذشته، کودک شما احتمالاً از دیگران در مورد خودکشی بشنود و بی میلی شما برای صحبت از آن می تواند به آنها این پیام را بدهد که موضوعی غیراخلاقی است. با صحبت کردن از این موضوع می توانید اطمینان حاصل کنیدکه کودک شما اطلاعات درست و دقیقی و نیز علائمی را یاد می گیرد که آنها می توانند به راحتی و در مواقع لزوم برای صحبت از آن به شما روی آورند. اقدام ناگهانی به خودکشی از سوی نوجوان شما دلیل خوب دیگری برای هرچه زودتر آغاز کردن گفتگو از خودکشی است. نوجوانی دوره ای تغییرات شدید جسمانی، روانی و هیجانی است. مواجهه با خیل عظیمی از تغییرات آن هم به یکباره اغلب برای آنها قابل هضم نیست و دوبرابر شدن این دشواری با فشارهای وارده اجتماعی و همسالان می تواند دلیلی بسیار قانع کننده برای اثبات نیاز به کنترل کودک شما باشد. بنابراین این امر ممکن است منجر به مباحثی مانند تصور از بدن منفی، اعتماد به نفس پایین یا حتی سوءمصرف مواد که همه اینا می توانند با افسردگی و افزایش میزان آسیب پذیری در مقابل خودکشی مرتبط باشد.
شروع زود هنگام گفتگو در مورد این مباحث در زندگی کودک شما مسیری طولانی برای آماده سازی آنها برای تغییرات بعدی را طی می کند.
آغاز کردن گفتگو
نخست خود را آموزش دهید. مطالعه خودکشی، دلایل زیربنایی و پیشگیری از آن به شما جرأت نزدیکی به طور ماهرانه ای به کودک خود برای صحبت از این موضوع را می دهد. همچنین شما در مقامی قرار می گیرید که به هر سؤالی که ممکن است بپرسند جواب دهید.
زمان بندی کردنبا کل گفتگو برابری می کند(زمان بندی از هرچیزی مهم تر است). خودکشی یک موضوع مشکل برای صحبت کردن است پس مهم است تا در زمان مناسبی از آن صحبت شود یعنی زمانی که شما از کانون توجه کودک خود مطمئن شدید. برای مثال، شما ممکن است این موضوع را هنگام کار کردن با یکدیگر بر روی یک پروژه یا با دیدن تلویزیون و نشان دادن یک اپیزود خبری در این باره مطرح کنید.
سعی کنید گفتگویی متناسب با سن کودک خود ترتیب دهید. کودکان براساس سن خود برداشت های متفاوتی از مرگ دارند پس مهم است تا گفتگویی متناسب شکل دهیم. برخلاف کودکان، نوجوانان معمولاًبیشتر از خودکشی مطلع هستند پس شما می توانید با آنها گفتگویی مفصل در باب تمام جوانب خودکشی داشته باشید.
با آغوشی باز ارتباط برقرار کنید. هنگام صحبت از خودکشی گفتگویی واقعی، ساده و رک داشته باشید. همچنین، کودک خود را به پرسیدن سوالات و توجه به آنچه آنها می گویند ترغیب کنید.
سعی کنید از تشریح روش های خودکشی خودداری کنید. از توصیف های جزیی درمورد روش های خودکشی اجتناب کرده و در عوض بر ایجاد استراتژی های مواجهه مثبت و سلامت روانی خوب و تمرکز کنید.
آنها را به جستجوی کمک تشویق کنید. همزمان با صحبت کردن با کودک خود در مورد خودکشی به آنها کمک کنید تا مکانیسم های مواجهه ای برای استفاده در موارد داشتن احساس پریشان حالی را ایجاد کنند. این موارد می تواند شامل حواسپرت کردن آنها با رفتن به پیاده روی، ورزش کردن یا اعتماد کردن به یک بزرگسال مطمئن باشد.
از واقعیت در مقابل تخیل بحث کنید. رسانه و نمایش های افسانه ای تلویزیون اغلب مقصر ایجاد دیدگاهی غیرواقعی از خودکشی و حتی تهییج انگیزاننده آن هستند. اطمینان یابید که کودک شما درک می کند که خودکشی واقعی می تواند عواقب بدی برای هر دو بازماندگان و خانواده های آنها داشته باشد.
ضمن آنکه صحبت از خودکشی با کودک خود ممکن است سخت باشد، اماگفتگومی تواند همانقدر نیز مهم و تعیین کننده باشد برای آنها.
رجوع بعد طلاق
1 پاسخ
با سلام دوست عزیز
توجه داشته باشید که وقتی می فرمایید که ایشون دست بزن داشتند شما بیمارستان بودید و اینکه خانواده ایشون هم رفتار درستی نداشتند پس همان طور که می فرمایید برگشت شما صرفا احساسی است و گویا عاقلانه به موضوع نگاه می کنید که به هر حال وقتی در چنین شرایط سخت بودید مجبور به طلاق شدید یعنی اصلا بحث این نبوده که شما دنبال بهانه برای جدایی باشید بلکه شرایط به نحوی پیش رفته که چاره دیگری نداشنید به هر حال ایشون حتی اگر پشیمان هم شده باشند باز هم دلیلی برای برشگت شما نیست مگر ایشون بخواهند در حضور خانواده شما تعهد بدهند و تمایل داشته باشند که رفتارهای گذشته را جبران کنند ولی اینکه دوباره به زندگی برگردید که مدام در تنش باشید و اضطراب و بعدا به فرض مثال فرزندی داشته باشید که جدایی را سخت کند خب شرایط شما از این چیزی که اکنون وجود دارد بدتر خواهد شد پس بهتره کاملا منطقی به شرایط نگاه کنید و اصلا احساسی صرف تصمیمی نگیرید
رفتن پیش روانشناس هم و نظر خواهی کمک بزرگی خواهد بود در هر صورت امیدوارم خوشبخت باشید و تصمیم درستی بگیرید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
قانون جذب عشق
برای روشن شدن مفهوم عشق بخشیدن به دیگران، اول باید معنای عشق نبخشیدن به دیگران را بفهمید.تلاش برای تغییر دادن طرف مقابل عشق بخشیدن نیست!تصور این*که شما می*دانید چه چیزی برای طرف مقابل بهرت است عشق بخشیدن نیست!تصور این*که حق با شماست و طرف مقابل اشتباه می*کند عشق بخشیدن نیست!بازخواست، ملامت، شکایت، غر زدن، یا ایراد گرفتن از طرف مقابل عشق بخشیدن نیست!
راز روابط
زندگی
همه چیز را به شما عرضه می*کند تا بتوانید آنچه دوست دارید را برگزینید، و
بخشی از موهبت زندگی این است که همه جور آدمی را دور و برتان قرار داده،
بنابراین می*توانید در آن آدم*ها آنچه دوست دارید را انتخاب کنید و از آنچه
دوست ندارید روی برگردانید. قرار نیست برای خصوصیاتی که در شخصی
نمی*پسندید، در خودتان عشق ایجاد کنید، بلکه کافی است بدون نشان دادن احساس خاصی از آن روی برگردانید.
خیلی ساده است…
در
یکی از فایل*های صوتی اشاره*ای به این موضوع داشتم. نیازی نیست به زور
بخواهید به خودتان بقبولانید که یک رفتار خاص یک شخص خوب است. اگر به طور
مثال کسی در زندگی شما بدقول است نیازی نیست بگویید خوب خدا رو شکر که
بدقول است قاتل نیست! نه قانون جذب عشق این را نمی*گوید. فقط می*گوید روی رفتار دیگه*ای احساس بگذارید که در او دوست دارید.
او بدقول است اما مهربان است؛ من به مهربانی او تمرکز می*کنم.
او بدقول است اما خوش صحبت است؛ من روی خوش صحبتی او تمرکز می*کنم.
او بدقول است اما دست و دل باز است؛ من روی دست و دل بازی او تمرکز می*کنم.
تبریک می*گویم. شما به بهترین شکل از قانون جذب عشق استفاده کردید.
روی برگرداندن در قانون جذب چیست ؟
روی
برگرداندن از آنچه در شخصی نمی*پسندید بدین معناست که شما آن را جدی
نمی*گیرید. به این معناست که شما می*دانید با قانون جذب عشق روی هر چه
تمرکز کنید بیشتر از آن را دریافت می*کنید.
روی
برگرداندن یعنی دنیا به شما حق انتخاب داده است. یعنی با آ*ن*ها بحث و جدل
نکنید تا ثابت کنید اشتباه می*کنند یا عیب*جویی کنید یا آن*ها را مقصر
بدانید، یا بخواهید تغییرشان دهید. این*ها در قانون جذب عشق جایی ندارند.
اجازه دهید همه خودشان باشند و شما انتخاب کنید.
نگاه بالاتر و البته بهتر
بیاید یک مثال بزنیم تا وضعیت روشن شود.
یک نفر برای پول همسر خود را طلاق داده و با یک فرد پولدار ازدواج کرده است. ( از اینجا به بعد را باید عامیانه*تر بنویسم)
ما شروع می*کنیم به جنگیدن؛ اه، این دیگه چه آدمیه. عجب نامردیه! واقعا چطور می*تونه اینقدر منفعت طلب باشه…
حالم داره ازش بهم می*خوره. صد رحمت به حیوون و …………
یک نفر که قانون جذب عشق را می*داند ( از این به بعد می*گوییم استاد) می*گوید:
چرا اینقدر بهش فکر می*کنید؟ مگه این فرد وارد زندگی*ات شده؟
ما:
نه، ولی نگاش کن. از این نامردتر تا حالا ندیدم. هیچ بویی از انسانیت
نبرده. خجالتم نمی*کشه. همین*ها جامعه رو خراب می*کنن پس فردا دودش توی چشم
من هم میره.
استاد: دودش به چشم تو نمی*رود اگر بهش فکر نکنی؛ کافی است به چیزهای زیبای زندگی فکر کنی.
ما: نهههههه. اصلا وارد زندگی من نشه. همسر بدبختش چی؟ اون چه گناهی کرده بود؟
استاد: مگه تو می*دونی همسرش چی می*خواسته؟ شاید خودش می*خواسته! شاید هم نه ولی حتما خودش اون رو به زندگیش وارد کرده.
ما: مگه میشه؟ واسه چی باید بخواد؟ هیچکس چنین چیزی نمی*خواد.
استاد: درسته ولی شاید یک کسی که قانون جذب عشق رو نمی *دونسته اون رو اشتباه استفاده کرده ……
این داستان تا انتها ادامه دارد حالا مثال ساده*تری می*زنم تا موضوع رو راحت درک کنیم. شما شخصیت*ها را تطابق دهید.
ما از یک نقاش می*خواهیم که برامون یک منظره زیبا نقاشی کند.
نقاش: لطفا فقط به من رنگ سبز و آبی و زرد بدهید.
ما: بفرمایید تمام رنگ*ها توی این بسته.
نقاش: نههههههههههه. چرا همه رنگ*ها رو دادید؟ مگه نگفتم فقط سه رنگ؟
ما: خوب این بسته رنگ تکمیله تا هر کس رنگی که می*خواهد را انتخاب کنه. شما از رنگی که نمی*خواهید استفاده نکنید.
نقاش: نه! آخه این هم شد رنگگگگگگگگ؟ کی آخه از یه همچین رنگی استفاده می*کنه؟ چرا این رو توی بسته رنگ*ها گذاشتید؟
ما:
شاید یکی از این رنگ استفاده کنه! اصلا شاید طرف نقاشی بلد نباشه و مثل
شما وارد نباشه و به اشتباه فکر کنه این رنگ خوبه و ازش استفاده کنه.
نقاش: نههههههههه. هیچکس از این رنگ خوشش نمیاد مگه آدم دیوونه است که از این رنگ استفاده کنه ….
چقدر ما در زندگی*مون به نقاش شباهت داریم؟
ما با دید قدیمی*مان نگاه می*کنیم و انتظار نتایج جدید داریم. از دید قانون جذب عشق نگاه کنیم ….
آیا شما بیش از اندازه همسر خود را چک می کنید؟
بیایید با ما روراست باشید. شما نمی توانید انگار کنید که حسادت نمی کیند و در زندگی زناشویی خود و یا اجتماع دور و برتان هیچگاه دچار حس ناخوشایند اما عمیق حسادت نشده اید. اکثر ما کم و زیاد این حس را می شناسیم. ولی نکته مهم در اینجاست که آیا مقدار حسادت در شما چه مقدار است کم است و یا اینکه خود را به دربست به حسادت سپرده اید.
حساسیت بیش از حد بر روی همسر خود دارید یا نه؟
اگر دوست دارید بدانید که تا چه اندازه حسود هستید به سوالات زیر صادقانه جواب داده و خود را محک بزنید . جواب این تست به شما اعلام می کند که آیا اندازه ای که شما حسادت دارید به شمادر حفاظت از زندگی مشترک یاری می نماید و یا اینکه بطور جدی زندگی زناشویی شما را تلخ کرده و در خطر فروپاشی قرار داده است.
۱- بی خبر با خط ثابت او تماس می گیرم تا بفهمم آیا او در جایی که ادعا می کند حضور دارد یا نه. الف- همیشه ب -گاهی ج -هیچوقت
۲- سخن نامربوطی در رابطه با یکی از همکاران خانم او و یا اقوامش می زنم تا بدانم عکس العمل او در این رابطه چیست و آیا ارتباطی ما بین آنها وجود دارد یا نه .
الف- همیشه ب -گاهی ج -هیچوقت
۳- درباره او از دیگران پرس و جو می کنم.
الف – همیشه ب -گاهی ج-هیچوقت
۴- سرزده به محل کارش می روم تا کشف کنم آیا با کسی هست یا نه
الف – همیشه ب-گاهی ج-هیچوقت
۵- به او شک دارم که آیا رابطه ای خارج از رابطه معقول با کسی دارد یا نه.
الف- همیشه ب-گاهی ج-هیچوقت
۶- احساس می کنم به من دروغ گفته و بدون اطلاع من با افراد دیگر قرار ملاقات می گذارد.
الف – همیشه ب-گاهی ج-هیچوقت
۷- اغلب وسایل شخصی او از قبیل جیبهای لباس، کیف پول و سایر وسایلش را جستجو می کنم
الف- همیشه ب-گاهی ج-هیچوقت
۸- اگردر حضور من با خانم دیگری به گرمی حال و احوالپرسی کند بسیار ناراحت می شوم
الف- همیشه ب-گاهی ج-هیچوقت
۹- من تلفن همراه او را بررسی می کنم و در ایمیل های و سایت هایی که در آن عضو شده است وارد می شوم تا بفهمم او در ارتباط با چه افرادی می باشد.
الف- همیشه ب-گاهی ج-هیچوقت
۱۰-از او می پرسم که وقتش را با چه افرادی می گذراند و با چه کسانی در طول روز ملاقات حضوری داشته و یا
تلفنی صحبت کرده است.
الف- همیشه ب-گاهی ج-هیچوقت
چه امتیازی کسب کرده اید؟
به پاسخهای الف نمره ۲ و به پاسخهای ب نمره ۱ و به پاسخهای ج نمره ۰ بدهید. اکنون نمره هایی را که کسب کرده اید جمع نمائید. از نمره صفر تا بیست چه امتیازی کسب کرده اید؟ زمان آن است که امتیازتان را با جوابهای زیر مطابقت داده و بفهمید که تا چه حد حسود هستید.
امتیاز ۱۲ الی ۲۰ : حسادت و یا حسی که شما نام آن را غیرت ، کنترل و یا دوست داشتن گذاشته اید تمام زندگی شما را تحت کنترل خود درآورده و زندگی مشترک شما بطور جدی در خطر است. اگر سریع از یک روانشناس خانواده مشاور نگیرید و دیدتان را نسبت به همسرتان عوض نکنید در زمان کوتاهی مشکلات بزرگتری در مقابل شما خواهد بود.
امتیاز ۸ الی ۱۱: در زندگی شما حسادت مشکل ایجاد کرده است ولی شما می توانید با تحت کنترل درآوردن افکار خود و یاد گرفتن روشهای ارتباط برقرار کردن تاثیر حسادت را کم کم از بین ببرید. اگر امتیاز شما از ۸ الی ۱۱ است مطالعه کردن کتب زوج درمانی و روانشناسی به شما بسیار کمک خواهد کرد. لطفا به شهر کتاب بروید و از راهنمایان کتابفروشی بخواهید که موثرترین کتابهای این زمینه را که به درد همسران جوان می خورد را شما معرفی کنند .
امتیاز ۴ الی ۷: شما زیاد هم حسود نیستید و اگر شناخت خود را از طرف مقابلتان بیشتر کنید و در طول ارتباطتان ، سعی در بیشتر کردن اعتماد دوجانبه نمایید ، می توانید از طریق یک ارتباط نرمال و خوب و سعی و کوشش خود ، از دست شکها و تردیدهایتان رها شوید
امتیاز از ۰ الی ۳: کمی حسادت در درون شما وجود دارد که نمی تواند مسئله بزرگی در ارتباط شما بوجود آورد. به نظر می رسد که این مقدار حسادت نه تنها به ارتباط زناشویی شما صدمه ای نخواهد زد بلکه موجب هوشیار شدن شما نیز خواهد شد تا مبادا تهدید هایی که کم و زیاد ممکن است ارتباط شما را به خطر اندازد نتواند بین شما فاصله ایجاد کند.
راهکار: در عوض حسادت به او عشق را هدید بدهید
در عوض آنکه همسرتان را با حساسیت ها ، برخوردها و حسادتهای آزاد دهنده از زندگی مشترک بی زار کنید، عشقتان را به او هدیه بدهید. به زبان آوردن دوستت دارم می تواند بهترین و ساده ترین راه ممکن باشد اما خوب است که گهگاهی هم بدون دلیل برای او هدیه ای بخرید و یا اینکه لبخندی زیبا را بهنگام استقبال از او نثارش کنید. هیچگاه حل کردن مسائل زندگی را برای فردا موکول نکنید و پیش از به خواب رفتن هرشب اختلافات را با کمک همدیگر حل کنید و بخاطر دلخور بودن از همسر، محل خواب خود را سوا نکنید.
در بعضی مواقع خود کم بینی می تواند ریشه و عامل اصلی حسادت باشد که در وجود شما رسوخ کرده بنابراین می توانید با بالابردن توانایی های شخصی خودتان فکر از دست دادن زندگی شما توسط زنی دیگر که از شما توانا تر است ، از سرشما بیرون برود. در مورد حسادت هر چه صحبت بشود باز هم کم است . با استفاده از مراجعه به مشاور و روانشناس می توانید خودتان و همچنین طرف مقابلتان را بهتر از قبل بشناسید. لازم نیست که بگذارید تا عرصه بر شما تنگ گردد تا به نزد مشاور خانواده بروید. حتی در لحظات خوش زندگی تان هم مشاوره گرفتن از
یک مشاور می تواند آن لحظات را بیشتر و طولانی تر کند.
تست شهوت
- تمایلات جنسی یکی از معمولی ترین رویدادهای جنسی در زندگی زناشویی محسوب می‌شود.
- نوعی حالت انگیزشی و همینطور علاقه‌مند بودن به موضوعات و فعالیتهای جنسی می باشد.
تست تمایل شهوت
تمایل داشتن جنسی یک حس ذاتی محسوب می‌شود.
که با محرکهای درونی و همینطور بیرونی بر انگیخته خواهد شد.
و می تواند به صورت یک برخورد جنسی آشکار شود و یا نشود.
- شهوت یک نوع احتیاج یا اجبار برای جستجو کردن در رابطه با مسئله جنسی است.
- یا درگیر شدن در فعالیت های جنسی محسوب می شود.
یک مرکز مغزی سلامت و معمولی بر اثر احساس های متفاوت است .
و یا به وسیله یک سیستم اعصاب سمپاتیک به تحریک شدن می رسد .
و به این صورت میل جنسی آشکار می شود.
- شهوت می تواند از راه تصورات یا پرداختن به خیال پردازی .
- و یا از راه مشاهده کردن فردی که جذاب می باشد به برانگیختگی برسد.
تست روانشناسی شهوت
تمایلات جنسی یکی از عوامل سکسوالیته محسوب می‌شود.
که می‌تواند در هر شخصی نسبت به اشخاص دیگر دارای فرق باشد .
همچنین بستگی به موقعیت در زمان‌های متفاوت دارد.
تست روانشناسی شهوتی به شما یاری می دهد .
تا بتوانید خود را از نظر برخوردها و تفکرات جنسی بسنجید و این را تشخیص بدهید .
- که آیا دچار اعتیاد جنسی شده‌اید؟
اعتیاد جنسی
و باید در این گونه موارد برای برطرف کردن مشکل خود از یک متخصص کمک بگیرید.
و یا اینکه شخصی عادی هستید.
البته تشخیص دادن قطعی آن بر عهده یک متخصص می باشد.
به سوالات زیر با دقت جواب دهید:
روش انجام تست شهوت
- – آیا مجله های به خصوصی که در ارتباط با مسئله های جنسی می باشد.
- آنها را خریداری کرده و یا به آن علاقه دارید؟
الف) خیر
ب) گاهی اوقات
ج) معمولا
- – آیا در رابطه با ارتباط جنسی شیفته آن می باشید؟
الف) خیر
ب) بله
- – آیا دیدگاه خود را در رابطه با رفتار جنسی از همسر خود پنهان خواهید کرد؟
الف) خیر
ب) گاهی اوقات
ج) معمولا