سلام من سال پیش در دانشگاه سر یکی از کلاسهایم یک دختر مذهبی رو دیدم که به خاطر تیپ و نوع لباس پوشیدن و یک سری از رفتارهای نجیبانه اش که جزو معیارهای من محسوب میشد نظرم بهش جلب شد و کم کم با دیدن یک سری از رفتارهایش مثلا این که اصلا تحت هیچ شرایطی اهل ارایش نبود یا سر کلاس خیلی جدی بود و هیچ وقت با تیکه انداختن بچه ها سر کلاس نمیخندید نسبت بهش یک شوری غیر قابل توصیفی در من ایجاد شد وقتی که کلا رفت تو فکرم تصمیم گرفتم بدون اینکه متوجه بشه یک مقدار شناخت روش پیدا کنم مثلا فهیدم مجرده و کسی تو زندگی اش نیست بعدش ادرس خونه اش رو پیدا کردم که از قضا منزلشون نزدیک منزل ما بود و به لحاظ شرایط اقتصادی و اجتماعی خوانواده هامون تا حد خیلی زیادی یکی هستیم تو این مدت هم بعضی وقتا خودش و خوانواده اش رو زیر نظر داشتم که با توجه به نوع رفت و امدشان به نظر میرسه از اون دخترهایی هست که تنها و بدون خوانواده زیاد بیرون نمیره و هرجایی که میره پدرش میبره میرسونتش که این چیزها رو که تو خودش و خوانواده اش دیدم خیلی خوشم امد یکبار ازش خواستگاری کردم جواب رد شنیدم از شنیدن جواب ردش ناراحت شدم ولی نه اون قدر که پیش خودم بگم یا این یا هیچ کس اما دوباره میخواهم ازش خواستگاری کنم ولی تردید دارم که این حسی که در من است ایا درست است یا یک هوس زود گذر است؟ ایا این حس ارزش این رو داره که بخاطرش تمام تلاشم رو برای رسیدن به اون دختر انجام بدهم؟
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰
مرکز مشاوره ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰مدیریت تعارض
مدیریت تعارض:این یک گفته قدیمی اما با این حال هنوز هم صدق می کند.
که هنگامی که بحث از ارتباط به میان می آید:
تفسیر مدیریت تعارض
- تفاوت ها اجتناب ناپذیر هستند اما تعارض رویدادی اختیاری است.
تفاوت ها ناچارا به دلیل تفاوت در نقطه نظرات،دیدگاه ها و گرایش های مختلفی ایجاد می شوند.
تعارض زمانی ایجاد می شود که یکی یا هر دو طرف تلاش می کنند.
تا بلاجبار یکدیگر را وادار به پذیرفتن دیدگاه های خود کنند.مدیریت تعارض
- ما جذب افرادی می شویم که با ما تفاوت دارند خارج از تمایل درونی به تجربه تمامیت.
بسیاری از ما متوجه شده ایم که وجود این تفاوت ها اغلب موجب اضطراب می شود .
و این می تواند به شکل قضاوت، خشم یا تکانشگری در برابر کنترل بروز یابد.
علت ایجاد تعارض
آنچه موجب تعارض می شود همواره ترس است.
اگر دو نفر وارد یک رابطه مشروط شوند تعارض صرفاً رخ می دهد.
اگر ما دچار تعارض شویم نه تنها لزوماً به معنای رابطه ای مشروط است.
بلکه به معنای آن است که در آن لحظه ما دشمن یکدیگر می شویم.
و به دنبال دوری از هر نوع فقدان یا به دست آوردن چیزی حاکی از چشم و هم چشمی یا هردو با هم هستیم.
وقتی ما همچون دو رقیب با هم رابطه برقرار می کنیم .مدیریت تعارض
به جای دو یار؛ تشدید ترس های متقابل ما، تفاوت ها را تبدیل به تعارض می کند.
راه حل فرار از تعارض
- راه حل اینست که تنش ها را قبل از تشدید غیر فعال کنیم .
- و یکی از بهترین راهها برای این کار مداخلات اولیه است .
- البته قبل از آنکه امور از بد به بدتر برسند.
به محض آگاهی یکی از طرفین از احساس ناراحتی.
واقعیت را بدون مقصردانستن یا شرمنده کردن یکدیگر، حسی که دارید بگویید.
صرفاً توصیف احساسات خود در راستای تسکین تنش ها و تسهیل ارتباط شما.
با صداقت و سندیت نیاز به پیمودن راهی طولانی دارد.مدیریت تعارض
توجه به گفتار در حل تعارض
اظهاراتی مانند:
- “من متوجه ام که سینه ام گرفته و نفسم بالا نمی آید”
- “می ترسم مبادا چیزی بگویم که وضع به جای بهترشدن بدتر شود .
- بنابراین نمیخواهم صحبت کنم”.
- “من ناراحت، خشمگین، ترسناک و اندوهگین هستم”.
- ” من نمی گویم که تو مقصری”.
- “فقط از روی امیدواری به تو می گویم با هم بمانیم و از یکدیگر جدا نشویم”.
- “من متوجه هستم که الان میخواهم با حرف تو را آرام کنم .
- تا با احتمال کمتری دستخوش برون ریزی هیجان ها شوم”.
استدلال آشکاری که این نمونه ها را به جریان می اندازد آن است که:
آنها هر یک مثالی از میل به آسیب پذیری را نشان می دهند .
که به شکل تمایل به گفتن جملات “من” به جای “تو” نشان داده می شود.
هر چه بیشتر روی تجارب خود تاکید کنید تا تجارب و اشتباهات طرف مقابل.
آنها کمتر احساس تهدید و تدافعی خواهند داشت.
و انها در طول مکالمه بیشتر گوش فرا می دهند و همراهی می کنند.
البته، مطمئنا ممکن است راههای دیگری وجود داشته باشند .
که ما می توانیم تنش ها را کاهش داده و جو بهتری برای حل تعارض خلق کنیم .
اما حفظ آهنگ احترام و صداقت در دیالوگ ها برای ایجاد نتایجی سودمند کاری اساسی است.
تبدیل تفاوت ها به تعارض
اگر ما نمی توانیم از تبدیل تفاوت ها به تعارض جلوگیری کنیم .
بهترین کار بعدی پایان دادن دعوا است بدون قطع ارتباط با همسر خود.
استیفن ایون این را “مهارکردن سقوط در دوزخ” می نامد.
اگر این کار امکانپذیر نیست بهترین کار بعد پیشنهاد دادن آرامش .
با گفتن حرفی مخصوص برای اطمینان خاطر دادن به همسر خود است.
که شما مشتاق تلاش صادقانه برای ایجاد درک بهتر هستید.
ما می توانیم به دنبال یافتن آن چیزی باشیم که همسر ما نیاز دارد تا بتوان موقعیت را بهتر حس کرد.
ما می توانیم هنگام احساس رنجش در برابر وسوسه گفتن جملات رکیک پافشاری کنیم.
و در عوض درک کنیم آنها نیز از چیزی ناراحتند که آن را بیان می کنند.
اثرات چنین آسیب پذیری می تواند خنثی شود.مدیریت تعارض
مسلماً، افکندن سپرهای دفاعی که آسیب پذیری ایجاب می کند .
در کلام راحت است تا عمل کردن اما با گذشت زمان و با تمرین، عمل کردن طبیعی تر و ساده تر می شود.
و عمیقا، به شدت با محیط صداقت و اعتماد پیوند می یابد.
دستورات برای مدیریت تعارض
برخی دستورالعمل های دیگری که منجر به مدیریت تعارض می شوند .
شامل موارد زیر هستند:
صداقت
- همانطور که آشکار است، بسیاری از ما براحتی دستاویز دروغ های سفید.
- یا اشکال دیگری از خیانت مانند اغراق، آسمان و ریسمان بافتن، حقیقت ناقص.
- حسن تعبیرها یا اخبار کذب می شویم.مدیریت تعارض
- خط پایان زمانی است که قصد گمراهی یا فریب به شکل خیانت نمایان می شود.
- و فوراً یا بعدا سوءنیت منجر به تعارض می شود.
عدم برچسب زدن
- این عمل همواره ایجاد کننده تعارض است و هرگز سودبخش نیست.
عصبانی نشوید
- وقتی که حالات خلقی طغیان می کنند زمان تماس فیزیکی مناسب نیست.
- چنین حرکاتی در این مواقع مستعد تقویت احساس ترس، اضطراب و تهدید است.
چیزی پرتاب نکنید
- چیزها را به طرف افراد، دیوارها یا هرجایی پرتاب نکنید
- اگر انگیزه شکستن یا پرتاب چیزی فوران می کند .
- سعی کنید تا آن را به سمت اعمال غیرخشنی مانند ورزش سخت.
- نوشتن ژورنال یا روش دیگری را برای آرام کردن خود انتخاب کنید.
تهدید یا اتمام حجت نکنید
- تفاوت زیادی در گفتن چیزی مانند من خیلی ناامیدم .
- و یا من نمیدانم چکار کنم و تهدید به طلاق وجود دارد.
- در حالی که طلاق ممکن است گزینه درستی باشد .
- اوج جر و بحث زمان گفتن و بحث کردن از آن نیست.
صحبت کنید
- بدون مقصر دانستن و قضاوت کردن یکدیگر.
- اظهارات” من” گاهی اوقات کمک زیادی به این مورد می کند.
از محرومیت ها استفاده کنید
- هر یک از طرفین باید اقتدار لازم برای ایجاد محرومیت داشته باشد.
- در زمانی که او به سطحی از خشم غیر قابل تحمل رسیده است.
- درخواست محرومیت ها باید بدون چالش و در کمال احترام به جای آورده شوند.
- این محرومیت می تواند به صورت یک زمان توافقی باشد تا اینکه گفتگو به حالت اول بازگردد.
- بیان احساسات و نیازهای خود و نه نظرات و ارزشیابی های خود.
ناخواسته توصیه نکنید
- نصیحت را فقط وقتی پیش بکشید که درخواست می شود.
- و حتی وقتی که درخواست شد با احتیاط باشد.
آرام با مکث و بازتابی صحبت کنید
- آرام تر صحبت کردن و کنترل وسوسه برای تسریع ارتباط .
- موجب آسانتر لمس کرن احساسات و به حداقل رساندن احتمال خشم .
- یا حرفهایی ناگهانی می شود که ممکن است بعدا احساس پشیمانی را در پی داشته باشد.
قدر شناس باشید
- در پایان هر مکالمه از همسر خود تشکر کنید حتی اگر به تصمیمی نرسیدید.
- این امر همواره موجب افزایش حسن نیت و صداقت است.
این دستورالعمل ها تضمین نمی کند که ما مانع از تبدیل تفاوت ها به تعارض شویم.
اما آنها به ما کمک می کنند تا ادامه دهیم.
هنر هدایت درست تفاوت ها
هنگامی ما دچار احساس در خود فرو رفتگی می شویم.
در جایی که میگوییم “ما از اینجا دوباره شروع می کنیم…”
مانند هر مهارت دیگر، هنر هدایت درست تفاوت های رابطه با گذشت زمان تبدیل به مهارت می شود.
و این مسئله با یک هدف مشترک شروع می شود.مدیریت تعارض
اینجا هیچ راه میانبری وجود ندارد و لحظات اجتناب ناچذیری از ناکامی، ناامیدی و آشفتگی وجود دارد.
اما اینها نیز می گذرند. همه چیزهای خوب ارزش خود را دارند.
و با ایجاد رابطه های سالم سود بیشتری نسبت به هزینه ایجاد خواهد شد.
ده نکته برای پدر بهتری بودن
کودکان به هر دو والد نیاز دارند. پدرانی که فعال هستند و در تربیت کودک کمک میکنند، کودکان شاد و سالم تری هستند نسبت به کودکانی که پدران آنها غایب هستند و یا در تربیت آنها دخالتی ندارند. پدرانی که برای کودکان خود وقت صرف میکنند احتمال اینکه کودکان آنها موفقیت بیشتری در مدرسه داشته باشند، مشکلات رفتاری کمتری داشته باشند و اعتماد به نفس و بهزیستی روانی بیشتری را تجربه کنند، بیشتر خواهند کرد.
برای مطالعه بیشتر:
فرزندپروری: هشت نکته مخصوص پدران
چه کاری می توانید انجام دهید.
در این مقاله ما ده نکته برای اینکه نقش پدرانه خود را بهتر اجرا کنید در اختیار شما قرار داده ایم، با سایت کودک و نوجوان همراه باشید.
- به مادرِ کودک خود احترام بگذارید.
زمانی که کودکان می بینند، والدین آنها به یکدیگر احترام میگذارند با احتمال بیشتری احساس پذیرفته شدن و قابل احترام بودن میکنند.
- برای کودک خود وقت صرف کنید.
اگر شما فردی هستید که همواره مشغله زیادی دارید کودکان احساس طرد شدن می کنند، فارغ از هر چیزی که شما بگویید. بنابراین برای کودک خود وقت بیشتری بگذارید.
- به شنیده شدن بها دهید.
هنگامی که کودکان خیلی کوچک هستند شروع کننده صحبت با آنها باشید و با آنها در مورد هر چیزی صحبت کنید. به نظرات و مشکلات آنها گوش فرا دهید.
- تربیت با عشق
همه کودکان نیازمند راهنمایی و تربیت هستند، نه به عنوان تنبیه، بلکه به عنوان روشی برای تنظیم محدودیت ها و کمک به کودکان که از پیامدهای طبیعی و منطقی درس بگیرند. پدرانی که به یک روش آرام، عادلانه و غیر خشونتآمیز به تربیت کودکان خود میپردازند در واقع عشق خود را به آنها نشان میدهند.
- الگوی خوبی باشید.
پدران چه بدانند چه نداند الگوی مهمی برای فرزندان خود هستند. یک دختری که با یک پدر پر از عشق بزرگ شده میداند که شایسته این است که با احترام با او رفتار شود. پدران میتوانند به پسران خود یاد دهند که چه چیزی در زندگی مهم است و این کار را از طریق آموزش صداقت، فروتنی و مسئولیت به کودک یاد میدهند.
- برای کودک خود معلم باشید.
پدری که به کودک خود در مورد خوب و بد آموزش میدهد و آنها را تشویق می کند که تلاش خود را برای انجام بهترین به کار بگیرند خواهد دید که کودک انتخابهای خوبی در آینده خواهد داشت. پدران فعال از مثالهای روزمره استفاده می کنند تا درس های پایه زندگی را به کودک خود بیاموزند.
- همه خانواده در کنار هم غذا بخورید.
خوردن یک وعده غذایی در کنار هم، میتواند بخش مهمی از زندگی یک خانواده سالم باشد. این کار به کودکان فرصتی می دهد تا در مورد آنچه انجام می دهند صحبت کند و زمان خوبی است برای پدران، که خوب گوش بدهند و راهنمایی های لازم را به کودک بدهند.
- برای کودک خود کتاب بخوانید.
از سنین پایین شروع به کتابخوانی برای کودکان کنید. ایجاد عشق به خواندن یکی از بهترین روش هاست برای اطمینان از اینکه زندگی وی سرشار از رشد شخصی و شغلی درآینده خواهد شد.
- نشان دادن محبت
کودکان نیاز به احساس ایمنی دارند و این احساس ناشی از دانستن این مسئله می باشد که آنها متوجه شوند از سوی والدین خود خواستنی، پذیرفتنی و دوست داشتنی هستند. نشان دادن محبت به صورت روزانه بهترین روش برای این است که به کودکان خود نشان دهید که آنها را دوست دارید.
- به یاد داشته باشید که شغل پدر بودن هرگز تمام شدنی نیست.
حتی بعد از بزرگ شدن فرزندان و ترک کردن خانه، آنها همچنان به دنبال پدران خود هستند تا از آنها راهنمایی بگیرند و به حرف وی گوش کنند. پدر بودن به اندازه یک عمر ادامه خواهد داشت.
علاقه و شور قبل از ازدواج
پاسخ با نقل قول
سوال شما مثل این می مونه که در مورد گرسنه بودنتون از ما سوال کنید
دوست عزیز این یک حس درونی در شماست و شما باید خودتون در این مورد نظر بدید
صرف این همه تعریف و تمجید در شما و بعد شک و تردید نشانه های وسواس فکریتون خواهد بود
البته برای ازدواج اولین پیشنیاز داشتن استقلال مالی و پشتوانه درامدی مطمئن می باشد
مرکز مشاوره ازدواج
مرکز مشاوره خانواده و امور مربوط به آن
بهترین سایت مشاورخانواده
سال 1391.
4.5
مرکز مشاوره ازدواج بهترین مکان برای بیان تخصصی خواسته
های دختران و پسران قبل از ازدواج است، امروزه اکثر دختران و پسران تحصیل
کرده هستند ولی متاسفانه اطلاعات بسیار کمی از زندگی زناشویی دارند!
اکثر دختران و پسران جوان فکر می کنند که فقط باید زوج مورد نظر و ایده آل خود را پیدا کنند و بعد ازآن همه چیز تمام خواهد شدو یک زندگی شیرین در انتظار آنها خواهد بود.
تجربه نشان داده زوج هایی که زندگی خود را با پایه های محکم در مراکز مشاوره و مرکز مشاوره خانواده و همچنین در مرکز مشاوره در تهران ازدواج بنا می کنند در زندگی با زوج رویایی خود بسیار بهتر رفتار می کنند.
ماباید بیاموزیم که تشکیل یک خانواده خوب فقط در گرو یافتن یک همسر ایده آل نیست، در صورتیکه بهترین همسرها اگر درست آموزش ندیده باشیم دچار سستی و گمراهی خواهند شد، ساخت کانون خانواده آسان نیست و باید بسیار برنامه ریزی شده وحساب شده کانون خانواده را در مراکز مشاوره ازدواج پایه ریزی کرد تازندگی موفق تری با در خانواده گرمتری تجربه کنیم.
کلمات کلیدی در مرکز مشاوره ازدواج می تواند شامل زیر مرکز های زیر باشد:
مرکز مشاوره ازدواج خانواده
مرکز مشاوره ازدواج
در صورت تمایل می توانید با مراجعه به یکی از مراکز مشاوره ازدواج کانون مشاوران ایران در انتخاب خود مطمئن شده و کانون خانواده خود را با دقت و استواری در مرکز مشاوره خانواده بنا کنید، شما می توانید زندگی بسیار شیرینی داشته باشید بشرطی که راهی که انتخاب می کنید بسیار درست و حساب شده باشد.
سرد شدن رابطه دوستی
سرد شدن رابطه دوستی
حقیقت این می باشد که هر عشقی روزی از آن هیجان و شور خود می افتد.
و از آن شور و هیجان به حقیقت زندگی روزمره وارد خواهد شد.
عشق در رابطه دوستی
- البته عشقی که قوامی گرفته است.
- و همراه با احترام طرف مقابل می باشد .
- از آن احساس شور انگیز کم میباشد.
- این عشق هیجان های زیادی را در بر نمیگیرد .
- ولی معنا بخش ترین تمنای انسانی محسوب میشود.
- صدمه پذیری عشق به چشم نمیآیند.
- آنقدر آرام و به تدریج آب میشود.
- که یک روز چشم خود را باز میکنید .
- مشاهده می کنید که دیگر اثری از آن موجود نمیباشد.
اثرات سرد شدن رابطه دوستی
روبه رو شدن با دستهایی که دیگر آن گرمای گذشته را ندارد .
و یا چشمی که دیگر آن نگاه همیشگی محسوب نمی شود.
درد سنگینی را به همراه دارد.سرد شدن رابطه دوستی
در صورتی که در یک رابطه صحیح دو نفر به همدیگر فیدبک خواهند داد .
اما در یک رابطه ای که ناسالم باشد به انتقاد کردن از یکدیگر میپردازند.
عوامل سردکننده رابطه دوستی
- انتقاد کردن به صورت دائم بزرگترین صدمه را به رابطه خواهد زد.
- و عشق را در آن نابود می کند.
البته حقیقت زندگی مشترک این می باشد .
که همیشه اختلاف نظر وجود دارد.
صحبت های زن و مرد در زندگی دیگر آن شور عاشقانه را دربر نمیگیرد.
مسئله در رابطه با زندگی حقیقی با تمام این مشکلات می باشد.
این امر طبیعی می باشد که برخی اوقات ما با شخص مقابل خود راه غلطی را سپری کنیم.
- بعضی اوقات به صورت صحیح یا غلط تصور می کنیم که :
- شیوه های شخص مقابل برای برطرف کردن مشکل شیوه صحیحی نمی باشد.
مشکل از همین جا آغاز می شود.سرد شدن رابطه دوستی
طبیعی می باشد که مخالفت ها آغاز شود.
مخالفت و سردشدن دوطرفه
- این مخالفت ها اگر دو طرفه صورت گیرد کاملاً طبیعی می باشد.
- ولی اگر به صورت یک انتقاد صورت گیرد صدمه پذیر خواهد بود.
- در یک ارتباط ناسالم انتقادهای صدمه رسان صورت میگیرد .
- و تلاش میکنند که در صدد خراب کردن شخصیت یکدیگر بر آیند.